Sieht vieles anders aus.

Ich muß aufhören, mich selbst unter Druck zu setzen, es kam auch nicht über Nacht zu der Krise, es also ganz klar, dass diese auch nicht über Nacht verschwindet. Bei einem Lottogewinn vielleicht, aber da ich nicht an Glücksspielen teilnehme...ich kenne schließlich die Statistiken und weiß wie (un)wahrscheinlich so was ist...

Und Hilfe? Um die bitte ich erst, wenn ich es für nötig erachte, noch schaffe ich es allein, zwar nicht immer gut, aber ich schaffe es. Wohnung wird auch klappen, wäre doch gelacht, wenn ich nicht was passendes für mich und den Kleinen finde, der bleierne Stillstand liegt hinter mir, der Motor läuft zwar nicht ganz so rund, aber er tuckert vor sich hin...

Ich werde es schon schaffen, oder wie meine Mutter immer schon sagte "Klar geht das, es muß doch!"

Und Jammern, Heulen, Zähneklappern....schlechte Laune...ach, das vergeht...

unbezahlt und das geht auch? Nicht wirklich Herbie, die sind ziemlich humorlos und drehen einem gnadenlos den Hahn ab, wenn man nicht bezahlt....und diese "Kleinigkeiten" mußte ich in den letzten und nächsten 14 Tagen wuppen, ich habe es geschafft, jedoch habe ich gute 4 Kilo in den Tagen verloren, meine Kids öfter als einmal angebrüllt , mich im Schlaf hin und her gewälzt und sehr abstruse Träume geträumt...

Die Klippe ist noch nicht ganz umschifft, das Fahrwasser tückisch und ohne Lotsen muß ich höllisch aufpassen, dass wir nicht doch noch absaufen....es dauert halt eine Weile, bis sich alles einspielt und ich verdiene zwar, jedoch habe ich durch die fahrerei auch Kosten, die bei den Spritpreisen und dem süßen Spritfresser nicht ohne sind...ich bin dabei eine Fahrgemeinschaft zu organisieren, klappt diese Woche und die nächsten zwei ist der Gutste im Urlaub....ich suche händeringend eine kleinere, günstigere Wohnung, damit mehr überbleibt vom hart verdienten Geld, dabei versuche ich den Laden hier am Laufen zu halten, verdränge die Schmerzen in Armen, Händen und Schultern und hoffe immer noch, dass sie verschwinden, keine Lust zum Doc zu gehen, der würde mich ruhig stellen und wieder deblockieren, weil meine Hände laufend einschlafen...

Es macht zur Zeit wenig bis gar keinen Spaß und meine Laune ist oft zum fürchten schlecht...Pläne? Weiß ich nicht, ich würde gern die Münsteraner treffen, wenn nicht jetzt, dann im September zu einem ganz besonderen Treffen, worauf ich unermüdlich hinarbeite, der Lichtblick, für den ich mich täglich aufs Neue quäle...wenn schon Qual, dann bitte mit Belohnung!
Oder einen, der nicht ganz dicht ist oder wie auch immer das auf bayrisch heißt...ach, da gibt es einige nette Menschen die ich gerne sehen würde....

Meine Geschwister habe ich ja alle getroffen, war ein sehr lustiger Abend....nur mein Kopf und Magen war am Tag danach etwas lädiert....und am Grab war ich jetzt auch endlich, ein schöner, ruhiger besinnlicher Platz ist das, den meine Mutter da hat...der Grabstein aus der Ostsee wunderschön, der Fächerahorn im Kies minimalistisch, aber schöner als all die überladenen Gräber links und rechts davon...so wie meine Mutti eben auch war, ohne großen schnickschnack, ohne Brimbamborium, einfach, nordisch, klar...
Und ich freue mich jetzt schon aufs nächste Jahr, wenn wir uns denn in der schönen Hansestadt Hamburg treffen wollen....

Sonst? Ich lebe noch...und ertappe mich dabei, wie ich auf der Arbeit alle möglichen Lieber mit singe...ich hab Texte und Interpreten immer noch voll drauf...aber wenn die Arbeit schon so stumpf ist, dann muß der Geist doch auch mal fliegen dürfen....

Und Herbie mag ich immer noch....

Es geht mir nicht so gut, die Granaten fliegen tief und ich sitze in meinem Schützengraben und tüftele an Plänen, wie ich aus dieser Misere wieder raus komme.
Auch deswegen hatte ich das Treffen mit den lieben Münsteranern abgesagt, deswegen schreibe ich nicht und deswegen möchte ich derzeit am liebsten rund um die Uhr schlafen und mich verstecken...

hier kann ich das...im real life leider nicht.

Deswegen kämpfe ich mit Kinderzuschlag, Wohngeld, Arbeit, Kindern und vor allem darum, dass ich nicht untergehe. Bei allem, was hinter mir liegt, wundert mich das am meisten, manch einer hätte schon den Schlußstrich gezogen, ich kehre die Scherben auf und mache weiter...

Und weil ich Selbstmitleid verabscheue, das Gejammer leid bin, deshalb....bin ich lieber draußen an der Front und versuche meine Schäfchen ins trockene zu bringen.

Ich melde mich dann, wenn es wieder was wirklich meldenswertes gibt...

War gestern beim öffentlichen Fußball gucken...und dem entsprechend zu spät und heiser im Bett...was für ein Krimi und dann fällt auch noch das Bild aus...Hammerhart!

Wohnung war nicht mein künftiges Heim, hat sich sehr schnell erledigt, direkt unterm Flachdach wollte ich nicht wohnen...der Balkon zu klein und ein innenliegendes Bad, dem Kleinen gefiel es auch nicht...also durchgefallen...

So und jetzt werde ich fix was essen und dann muß ich dringend schlafen....

Schon blöd....so zwischen Tür und Angel zu stecken. Nicht zu wissen, wo wir denn bis Ende des Jahres gelandet sein werden.
Der Große ist da irgendwie besser dran...auch wenn er noch keine Antworten hat.
Ich schaue mir am Mittwoch eine Wohnung an, aber ob es paßt?
Größenmäßig und preislich ja, aber sonst? Ich möchte ungern dieses Dorf verlassen, möchte nicht dass der Kleine die Schule wechseln muß, möchte...die Wohnung die ich eigentlich im Tausch gedacht hatte, drei Häuser weiter...und nicht in der Kleinstadt.
Menno....ich bin da gerade wenig motiviert und weiß, dass es so eigentlich wenig Sinn macht mir die Wohnung anzusehen...

Trotzdem...ich schaue mir sie am Mittwoch an und dann....entscheide ich mich.
Kleinstadt, 2 OG, 3 ZKBB, groß 93 qm, Carport, ruhige Lage warm mit allen NK 560 plus Strom.
Neuanfang....Neuanfang? Neuanfang, und wenn es nicht anders geht, dann eben zurück nach LIN. Die Ex- Familie gleich um die Ecke, zur Arbeit die Möglichkeit in eine Fahrgemeinschaft einzusteigen...und mit einem lachenden und weinenden Auge das Dorf verlassen...

Gewonnen! Und da ich auf Arbeit nur bruchstückhaft was im Radio mit bekommen habe...jetzt bitte ein Nachtjournal mit ausgiebiger Berichterstattung!

Gewonnen!!!!

Ja, ich hab es gewußt, es ist Knochenmaloche, es ist Schichtdienst und es ist selten planbar, weil Zeitarbeiter gerade da sind, wo "Löcher " in der Produktion entstehen...

Aber Zerlegung ist widerlich...und ich muß mich da noch drei Tage durch wursteln...bääääääh....

Aber da nutzt alles Jammern und Zähneklappern nix, da wird um zwei die Tasche geschnappt, das Bonzenauto bestiegen und dann gehts ab Richtung Haren...

Und mir tut alles weh, der Kopf, Nacken, das Kreuz, die Füße und eine Erkältung brüte ich anscheinend auch noch aus....

Dafür habe ich Samstag frei...also Zähne zusammenbeißen, Arsch hoch...und ab dafür...

yippieayeh! Der Große hats geschafft....

Bestanden mit dem Durchschnitt 3,0

Geschichte 9
Latein 5
Politik 7
Chemie 10
Deutsch 4

Und mir fällt ein dicker stein vom Herzen...jetzt gehts weiter mit Einschreiben für ihn und wohnungssuche für mich, nur ist das doch wie verhext, als ich damals eine große Wohnung gesucht habe, gab es nur wenige und jetzt suche ich eine popelige 3ZKBB und ich finde nix...aber ich suche weiter...

So und jetzt muß ich fertig werden, bevor ich zur Arbeit muß....

Doch nur für Opas mit Hut, mit der eingebauten Vorfahrt, Angeberschleuder...ja, ich rede von Autos...

Speziell von denen mit dem guten Stern...

Und stelle fest, ich fahre diesen guten Stern mit immer mehr Wonne, klar ist es unvernünftig, der Verbrauch ist nicht von schlechten Eltern, das neue Zündschloß (das ich selbstverständlich bezahle) wird mich wahrscheinlich teuer zu stehen kommen, aber...

dieses irrsinnig entspannte Glücksgefühl damit zu fahren, leise schnurrt der 2.3l Motor, die Bremsen sind eine Wucht(auch wenn ich auf den gestrigen Bremstest gern verzichtet hätte), Servo, Automatik......es macht einfach gute Laune.
Und wenn ich den wieder abgeben muß, weil ich ein eigenes Auto bekomme, dann...werden wohl heimlich Tränen fließen...