Hab mir den unerhörten Luxus gleich zweier freier Wochenenden gegönnt...dieses WE gehts nach Hamburg zu meiner Schwester und nächste Woche schaue ich mir das neue Domizil meiner Kids an, die jetzt ja ihren eigenen vier Wände haben...dann muß ich vor Weihnachten nochmal nach Oldenburg zum Großen und habe dann meine Rundreise für dieses Jahr komplett...
Und eine Idee für Schatz zu Weihnachten hab ich auch...mal gucken obs das noch zu kaufen gibt....
Ein Jahr bin ich jetzt hier, und es war ziemlich turbulent...ob ich es nochmal genauso machen würde? Meine Zelte abbrechen um komplett von vorne anzufangen? ....
Es war gut, dass ich nicht wußte, was mich hier erwartet, mit dem Wissen hätte ich mich deutlich schwerer getan alles hinter mir zu lassen. aber ich bin froh hier zu sein. Mit meinem Merlin zu leben, den Alltag zu leben und nicht länger eine Sateliten Fernbeziehung zu führen....
Klar ist es nicht immer leicht jeden Morgen aufs Neue zu starten, mich in den straffen Zeitrahmen wie in ein Korsett zu schnüren, nicht einfach mal sagen zu können...es ist gerade so gemütlich im Bett laß uns doch noch eine Stunde liegen bleiben...aber so ist das Leben, wenn es jetzt nicht wegen der Pflege von Schwiemu wäre, dann wäre es der Job, der den Zeittakt vorgeben würde.
Und dann gibts die schönen Momente, so wie gestern nachmittag, als wir den Rolli ins Auto gepackt haben und in Hildesheim spazieren waren, schönes Herbstwetter, entspannte Atmosphäre, alles dabei, so wie früher mit den Kids, nur keine Fläschchen und Nuckis, sondern Tablettenbox und Tee...
Ja, ich würde es wieder tun, nur würde ich jetzt die Sommerkrise auslassen, mir eher Luft machen und sagen, was mir nicht gefällt...und mir wünschen, dass es noch eine Weile so bleibt und der nächste Schub der Krankheit bei Schwiemu sich noch Zeit lassen soll...aber darauf habe ich keinen Einfluß und so werde ich es auch weiterhin jeden Tag aufs Neue langsam angehen lassen und versuchen etwas positives in den kleinen Dingen zu finden...
Und Schatz....ich liebe dich wirklich, du bist mein Glück und ich freue mich auf die nächsten Jahre mit dir, möchte mit dir alt werden....
Auch wenn meine friedensbewegten Zeiten schon eine Weile zurück liegen...was jetzt abgeht ist einfach eine Riesensauerei und dient wieder einmal der Profitgier der Atomstronlobby. Was ist auch die Zukunft unserer Kinder und Enkel gegen ein paar Millionen (? Milliarden?) Euros für die, die eh schon soviel Geld haben, dass sie es im Leben nicht verbrauchen können?
Und deshalb bin ich mal wieder richtig wütend, wie eine schwarz-gelbe Regierung, übrigens von der Mehrheit des Volks gewählt, sich gegen den Willen ihrer Wähler wieder mal den Lobbyisten beugt.
Und ich hoffe auf das weiche Wasser...und immer wieder...alle die dagegen sind sollen AUFSTEHEN!
Dunkel, grau und a****kalt...wie der Mams zu sagen pflegt dfc hier (dark fucking cold)...und ich werde heute nicht richtig munter, meine arme tun mir weh, mein Nacken macht immer noch Sperenzchen und ich hab null bock auf irgendwas...
Spinnweben habe ich gejagt und den netten Achtbeinern eine neue Heimat empfohlen, aber sonst war nix mit großer Leistung...
Tage gibts, die bringt frau am besten mit Anstand hinter sich...
Die Tage ziehen an mir vorbei und an Arbeit mangelt es nicht dank Schwiemu, dem großen Haus und den zwar kleineren, aber immer noch vorhandenen Wäschebergen, ich frag mich so manchesmal, wie ich das bewältigt habe, als ich noch jeden Tag zur Arbeit mußte und für 4 Leute gewaschen habe, wobei meine Tochter ein absolutes Ass im Befüllen des Schmutzwäschekorbs gewesen ist....Mädchen eben ;o)
Herbst ist es heute geworden, laut dem Kalender und die Sonne scheint durchs Fenster hinein...mein Nacken meldet sich wieder und bestraft jede ruckartige Bewegung mit einem stechenden Schmerz...Aua...mein Kopf bekommt so langsam einen geschlossenen Helm verpasst und ich werde gleich mal einen Drops gegen die Schmerzen einwerfen, sonst überstehe ich diesen Tag nicht...
Sonst?...habe ich mich zum Aufbau einer örtlichen Tafel gemeldet und warte auf Nachricht, wann das ganze startet, dann habe ich heute morgen ganz spontan bei der offenen Universität für frauen mich gemeldet, möchte wissen, ob da vielleicht doch noch was geht, ich meine 9 Semester Soziologie mit erfolgreicher Zwischenprüfung und nur noch zwei fehlenden Scheinen bis zur Abschlußarbeit?....Wer nicht wagt, der nicht gewinnt und auch wenn ich hier eigentlich fulltime gefordert bin, so einfach nur noch daheim an Herd und Waschmaschine füllt mich nicht aus...
aber große Chancen rechne ich mir nicht aus und solche Programme wie "Lernen lernen" die im Artikel beschrieben standen brauche ich ganz ehrlich nicht mehr, und wenn ich jetzt nicht frage, werde ich mich später immer fragen, was wäre wenn...wäre es vllt doch möglich gewesen? So habe ich dann Gewißheit und kann die Spirale im Kopf gleich abstellen bzw eventuell darüber nachdenken, doch was zu beenden, was ich mal begonnen habe...
Dann steht noch in 14 Tagen eine Schulung zum Thema Sterbebegleitung auf meinem Zettel...und das fängt ja schon früh an, jedem/jeder die einen alten Menschen begleitet ist bewußt, dass dieser weg im Tod endet...und läßt sich nicht ausklammern...
Außerdem habe ich jetzt hier angemeldet, dass ich Hilfe haben will und das abendliche Waschprogramm gerne in professionelle Hände abgeben möchte...was meinen verkorksten Rücken enorm helfen wird. So hoffe ich doch...weil 50 kg doch schnell mal gefühlt zu einer Tonne werden läßt, wenn Schwiemu sich komplett hängen läßt.
Post von den Kids zum Geburtstag gabs gestern auch..meine Tochter hat mir ein selbst designtes Life of Brian T-Shirt geschenkt und einen kleinen grauen Elefanten, der jetzt auf meinem Monitor thront und das Geschehen am Rechner überwacht...was Süßes auch und einen lieben Brief, in dem sie schreibt, wie sehr sich die beiden auf ihr erstes eigenes Zuhause freuen...und ich freue mich für sie, auch wenn da immer noch dieser kleine Schmerz ist, weil ich sie nicht so oft sehe, wie ich eigentlich möchte und sie doch vermisse...und tröste mich selbst damit, dass das der ganz normale Lauf der Dinge ist, dass sie erwachsen werden und auf eigenen Füßen stehen können und auch sollen....
Und außerdem freue ich mich heute wieder mal über meinen blog, weil ich hier einfach mal laut denken kann....Gedanken sortieren, oder wie das so schön heißt...mein Leben reflektieren. Und siehe da, der Wust in meinem Kopf klärt sich und wenn jetzt noch die Schmerzen gleich dank Pharmacie verschwinden, kann es ein schöner Herbsttag voller Sonnenschein werden....
Das es keine Riesenparty wird habe ich ja schon gewußt, meine Family glänzte mit Abwesenheit, meine Freunde waren alle eingespannt und von meinen Kids war nur der Große hier.... aber mit 6 Leuten zu feiern kann auch ganz witzig sein...die Bowle war extraklasse und meine Salate zum Grillen haben mir jede Menge Lob und einen nicht ganz ernst gemeinten Heiratsantrag von einem Kumpel eingebracht...
Na ja, damit hat sich wieder mal die Zahl geändert, aber anders oder älter als letzte Woche fühle ich mich nicht...und meinen Schlafmangel werde ich später beseitigen, die Zeiten wo ich nachts um halb 2 schlafen gegangen bin und morgens um kurz vor sieben wieder fit aufgestanden bin sind wohl doch vorbei...aber keine Kopfschmerzen, kein Schabaumagen...nur etwas müde...
Mit dem Großen heute morgen gefrühstückt bevor der wieder los mußte, alles wieder weg geräumt...jetzt nur noch entspannt den Sonntag an mir vorbei ziehen lassen...und morgen bin ich dann wieder ganz die Alte...
Am Montag mache ich hier mal einen Tag blau und fahre in die alte Heimat, weil der Kleine Geburtstag hat....17 wird er und freut sich hoffentlich genauso wie ich über unser Wiedersehen...
Die Tickets sind da für Weihnachten, die CD für seine Fan-Collection auch und ich bin dann wieder mal abgebrannt...aber glücklich!
Die Gratiskarten haben sich leider erledigt, aber man kann nicht alles haben...so what, ich habe ja schließlich alles, was ich brauche...
Ich hab dann zwei Tage später Geburtstag, 46 ist ja auch eine schöne Zahl...Samstag steigt dann meine NDW-80iger Party, wieder mal mit weniger Leuten als eingeladen, aber auch das verbuche ich nicht als großen Verlust.
Erst hats gezuckt und der blöde Gedanke kam, alles abzublasen, aber jetzt will ich es richtig krachen lassen...inklusive gemeingefährlicher Schlammbowle *fiesgrins*...Longdrinks und was sonst so in meiner wildenJugend angesagt war...auch wenn ich am Day after zwei bis drei aspiretten brauchen werde...
So und nun...nice weekend!
Hab gestern die Tickets geordert....damit kann Weihnachten kommen...wofür? Dafür:
Und vllt bekomme ich sogar noch 2 Freikarten, damit könnte ich dann zwei weiter verkaufen und das Vergnügen wird preiswerter...aber so habe ich es jetzt ganz sicher, dass ich Unheilig mit den Kids am 02.Januar live sehen kann....und denen gleichzeitig etwas sehr Schönes zu Weihnachten schenke...
Heute mittag fahre ich mit Zeitlos, einer Ehrenamtsinitiative für Demenzbegleitung, nach Hannover, auch darauf freue ich mich, so bekomme ich vllt noch ein paar Ideen, was ich mit der Schwiemu noch so machen kann, immer nur Kniffeln oder mensch-ägere-dich-nicht wird auf Dauer langweilig. Gestern haben wir Bücher angesehen über Schlesien, wo sie ja geboren ist, erstaunlich, was sie davon noch weiß, aber dafür ist das Kurzzeitgedächtnis schon sehr porös...
Am 13. steht dann der nächste freie Tag an, da fahre ich in die alte Heimat weil der Kleine Geburtstag hat...und auch darauf freue ich mich.
Also im Großen und Ganzen bleibe ich meinem Vorsatz treu mir Auszeiten zu schaffen um dann neue Kraft zu tanken, damit ich hier nicht wieder so durchhänge und dann Panik bekomme...
