Habe in den letzten Tagen mehrere SMS aus der alten Heimat bekommen von Bekannten mit denen ich früher das ein oder andere Faß aufgemacht habe und stelle fest....schön zu wissen, dass sie noch an mich denken, aber gut, daß diese Zeit hinter mir liegt.
Früher haben diese Lichtzeichen mich angezogen wie die Motte das Licht, jetzt kann ich ganz entspannt mich zurück lehnen und denke, ja, es war ne geile Zeit, aber ich brauch das jetzt nicht mehr, bin endlich da, wo ich schon lange sein wollte und es ist einfach nur gut an diesem Punkt zu sein.
Und es fühlt sich richtig gut an....no regrets aber eben auch kein Wunsch mehr dahin zurück zu wollen....
Und nächste Woche gehts zu meinen Kids....das sind die einzigen, zu denen ich immer wieder gerne in die alte Heimat fahre....

Wer kennt ihn noch, den kleinen Kasten ohne cam, ohne Touchpad oder stift, nein nicht den ganz alten Gameb*y, sondern schon colour, auf dem die ganz alten Spiele noch laufen. Ich hatte dabei aber nur Tetris, Marioland und eben Dr.Mario auf dem Zettel, alles andere wollte ich nicht....
Seit 10 Jahren daddel ich nun am Dr. rum, bis Level 25 (20 gibts eigentlich nur, alles darüber ist Bonus) bin ich eigentlich immer gekommen bevor ich abge...ähm bin....
Gestern ist es nun passiert , habe meinen persönlichen Highscore von 109900 erreicht und festgestellt, dass ab Level 28 nichts mehr geht, nicht weil ich es nicht packe, sondern weil die Game-macher nicht mehr vorgesehen haben...und es ist wirklich STRIKE!!!!
Mal schauen, ob ich fürs nächste Mal wieder so lange brauche...
(übrigens daddel ich nur hin und wieder mal, nicht stundenlang, auch nicht verbissen, sondern zum abschalten und entspannen....)

Nach einem Jahr nicht mehr Fernbeziehung kommt jetzt immer mehr die Routine des Alltags durch, wir werden zum eingespielten Team, die hier die Pflege organisiert und wuppt, aber die Spannung zwischen uns verändert sich...nein, es ist nicht alltäglich, oder weniger aufregend, wenn wir uns berühren oder küssen, es wird vertrauter, ruhiger, inniger....und ich bin glücklich hier bei ihm und alle Fluchtgedanken sind wie verflogen, kann es kaum verstehen, wieso ich im Sommer unbedingt weg wollte. Vielleicht, weil es mir zu nah, zu eng wurde? Was soll`s...jetzt bin ich hier angekommen, habe ausgerechnet in meiner Vorgängerin eine Freundin gefunden, was ich nie für möglich gehalten hätte und auch sonst fühl ich mich hier zuhause...bin zwar immer noch manchmal etwas räumlich desorientiert, aber finde dann doch mit dem Auto meine Ziele...und wieder heim.
Und Alltag kann auch schön sein....eine ruhige, gleichmäßige Flamme, die mich erwärmt und nicht irgendein leidenschaftliches kurzes Aufflammen, was so ein schales Gefühl hinterläßt, oder diese Dauersehnsucht, die ich die Jahre davor erlebt habe...
Und die Kunst besteht jetzt darin, diese Flamme am brennen zu halten, ab und zu mal anzuheizen, damit es kein gleichmäßiges Licht wird, sondern etwas beständiges zu erleben...
Dabei helfen mir meine immer noch weichen Knie, wenn er mich küßt...auch wenn wir dann gemeinsam vorm Fernseher einschlafen....Liebe ist, was sie ist....

Jetzt ist es soweit, meine Verbraucherinsolvenz geht in die letzte Runde, in 6 Jahren werde ich schuldenfrei sein, Schulden die sich durch Studium, Scheidung und Hartz4-Bezug angehäuft hatten werden weg fallen, schlaflose Nächte habe ich seit einem Jahr nicht mehr deswegen, als ich noch alleine war, aber ich werde diese Zeit nie vergessen und wirklich alles dafür tun, damit ich nicht mehr in solche monetären Schwierigkeiten komme...
Die Altlasten meines Lebens werden tragbarer und meine sonst übliche Novemberdepression bleibt hoffentlich weiter aus...
Kann endlich nach vorne sehen und schauen, dass es mir wieder im Ganzen gut geht, mit dem Mann an meiner Seite, dem Angekommen sein hier, mit einem guten, ruhigen Verhältnis zu meinen Kids und den wirklichen Freunden, die mich immer wieder aufgefangen haben...
Klar habe ich irgendwie ein schlechtes Gewissen und Schuldgefühle, dass es soweit kommen mußte, aber letztendlich muß ich die Situation so akzeptieren wie sie ist, meine Scherben zusammen kehren und wieder aufstehen...weiter machen und schauen, dass es weiter geht. Aber ändern tut sich dadurch nichts, ich hätte es nicht mehr anders lösen können, es blieb nur noch dieser Ausweg und damit liegt die Zeit der Sackgassen und Vogel-Strauß-Politik hinter mir...
Und Scheitern kann eine Chance sein für einen Neubeginn....

Erleichterung macht sich breit, wir haben gestern miteinander gesprochen und es ist viel besser als die ganzen Tage davor...
Er hatte glaube ich Angst davor, dass ich meine Koffer packe, aber das will ich ja nicht...und jetzt klappt es wieder mit dem Nachbarn...oh happy day....

Nicht nur der 1.FCB hat Probleme mit der Kommunikation zwischen dem lustigen Holländer und dem bräsigen Präsi...
Nein auch ich habe Probleme damit, wie sagt frau am besten, dass es nicht daran liegt, dass ich nicht will, sondern daran, dass ich Schmerzen habe? Ohne dass es gleich als Arbeitsverweigerung aufgefaßt werden kann?
Ich gebe zu, es ist hier beschaulich, drei Leute, ein Haus und ein bißchen Wäsche hört sich wirklich gemütlich an und ist es auch...nur wenn die Schultern schmerzen und jeder Handgriff zur Tortur wird, dann versuche ich mich zu schonen, teile mir meine Kräfte ein und freue mich jetzt, dass ich Hilfe bei der Pflege von Schwiemu habe, nur ändert sich an den Schmerzen innerhalb von ein paar Tagen noch nichts, das braucht noch eine Weile und vielleicht auch noch ein paar Massagen (Danke Lady Kandis für den Tipp!), bis ich wieder einigermaßen schmerzfrei werde.
Nur wie das Ganze verpacken, damit hier nicht der Eindruck ensteht, dass ich streike, oder keine Lust mehr habe? Ich will hier sein, freue mich über jede Nacht, die ich in seinen Armen einschlafe, mag mit Schwiemu gerne zocken, reden, mich um sie kümmern und das bißchen Haushalt schreckt mich auch nicht.
Nach einem Jahr voller Heimweh habe ich endlich den Punkt erreicht, an dem ich sagen kann, dass das hier mein Zuhause ist, von dem ich ab und zu mal starte um die Kids und family zu sehen, aber mich auf der Heimfahrt schon auf meine Lieben hier freue. Und ich fühle mich wieder mal wortarm, weiß nicht wie und die nächste Krise ist hier....wo ich zu gerne ihn schütteln möchte und sagen, hallo? Spinnst du? Ich hab dich verdammt lieb und ich will hier sein, aber ich brauche Hilfe, weil ich gesundheitlich einfach nicht so kann, wie ich möchte. Und es würde mir reichen, wenn wir uns abwechseln, uns als Team sehen und mich nicht wie ein verletzter Auswechselspieler fühlen, der auf der Transferliste landet...
Der lustige Bayerncoach mag ein Kommunikationsgenie sein...ich bin es anscheinend nicht...

Meine Schulter dieses Mal, aber heftig. Der Doc meint es wäre eine Verkalkung im Gelenk und ich habe in 4 Wochen einen Termin beim Spezialisten mit der Aussicht auf eine OP, bei der der störende Kalk entfernt wird...ehrlich gesagt bin ich ja ein Schißhase, was Krankenhäuser und aufschneider betrifft, aber jetzt nach 8 Wochen immer stärker werdenden Schmerzen ist mein Leidensdruck groß genug, auch dabei mitzumachen, wenn es dafür endlich aufhören würde....
Dazu kommen noch die üblichen Beschwerden wegen meiner Halswirbelsäule und neuerdings ein pfeifendes Ohrgeräusch, an das Kieferknacken hab ich mich ja schon fast gewöhnt...und die angeratene Schonung ("nicht schwer heben") sind eigentlich mehr gutgemeinte als leicht umgesetzte Ratschläge, vor allem löst es hier merkwürdige Reaktionen aus...ich will ja, es liegt definitiv nicht daran, dass mich etwas stört, aber ich kann einfach nicht mehr...es hat jetzt vier Wochen gedauert, aber ich habe jetzt Hilfe zum Pflegen meiner Schwiemu, gestern zum erstenmal und so wie es aussieht wird das ganze etwas umverteilt weiterhin laufen wie bisher...jetzt bin ich mal gespannt, ob die Schmerzen nachlassen und der Burgfriede wieder einkehrt, weil verstanden wird, dass das Ganze nichts mit "Kein Bock" zu tun hat, sondern mit "Ich kann nicht mehr"...
Ach so...vielen lieben Dank Lady Kandis für den Ohrwurm des Tages...

Heute ist wieder einer dieser Tage an dem ich mich selber frage....(wer weiß, von wem dieses Zitat stammt, bekommt eine aufblasbare Waschmaschine...)

Mein Wochenende in Hamburg war wirklich schön...tolles Herbstwetter, lange Spaziergänge mit meiner Schwester, erzählen, Fotos gucken, ausschlafen, nicht selber kochen müssen...und die Sehenswürdigkeiten kenne ich ja schon und shoppen wollte ich ja auch nicht, sondern eben mal ausspannen, meine Schwester wieder sehen....wir haben überlegt, wann wir uns das letzte Mal einfach so getroffen haben, ohne irgendwelche Geburtstage oder Trauerfeiern, wo man ja über Smalltalk nicht hinaus kommt und wußten es selbst nicht mehr so genau...und haben beschlossen es nicht mehr so lange aufzuschieben uns wieder zu sehen...
Bei ihr hatte es den großen Vorteil, dass ich nicht mit einem Ohr ein Stock tiefer hänge...immer auf dem Sprung, weil es ja klingeln könnte....und ich habe mich dann am Sonntag auch schon wieder auf Daheim gefreut...
So wie ich mich jetzt auf meine Kids freue, neben mir steht schon das Geschenk zum Einzug parat zum verpacken...Müslischalen, die meine Kids über alles lieben, weil man quasi alles außer Schnitzel aus ihnen essen kann...in Grün, Orange und Weinrot...aber nachdem sie mir erzählt haben, welche Farben sie für ihr Domizil gewählt haben, denke ich, dass die Farbenwahl perfekt ist...
Und damit ich mich so richtig auf die Auszeit freuen kann, ist hier heute Morgen mal wieder der Punk abgegangen...so von wegen keiner kümmert sich um sie...wieso, ich reiß mir doch den ähem für dich auf...wie immer mit Heulen und Türeschlagen...und ich lächle mild, laß den Türenschläger laufen, herz die Heulsuse und mach meinen Job....weil ich mich auf morgen freue, wenn ich die Tür hinter mir zumache und mal zwei Tage lang nicht für die beiden sorgen muß....um dann am Sonntagabend heimzukommen und mit frischer Kraft wieder einsteigen kann in den ganz privaten, normalen Wahnsinn....
Wie war das? dont worry, be happy