Vor 4 Wochen war ich ein von Panik gebeuteltes Menschlein und jetzt ruhe ich dermaßen in mir selbst, dass ich nicht mehr verstehe, wie ich so werden konnte...
Vor 14 Tagen war mir dermaßen heiß, dass ich alles für eine Abkühlung gegeben hätte und jetzt, wo es abgekühlt ist, hätte ich gerne ein paar grad mehr, nicht unbedingt wieder so ein Tauwetter für Dicke, aber doch so angenehm, dass ich weiterhin in luftigen Klamotten wandeln kann und mein Röckchen nicht so schnell wieder im Schrank verschwinden muß...
Letztes Wochenende hätte ich gern weniger Streß gehabt, weil der MAMS Geburtstag hatte und ich soviel vorbereiten mußte und jetzt?...richtig, würde ich mich schon wieder über Besuch freuen, die herzhaft zugreifen, weil mein Essen ihnen schmeckt, weil meine Mühe bei der Mutter vergebens ist...sie ist wie ein Spatz und Lob kommt selten bis gar nicht...aber das ist keine Bosheit, sondern Folge ihrer Krankheit, sie verliert in letzter Zeit so viel von sich, dass es erschreckend ist, laufen kann sie gar nicht mehr, die Sprache wird immer verwaschener, die Wörter fehlen ihr ab und zu....das Einzige, was sie immer noch hat ist diese blöde Uhr als Taktgeber für den Tag, Tabletten überpünktlich einzunehmen und ansonsten in ihrer stillen Wohnung den Tag verstreichen zu lassen...
Gestern waren wir mit ihr im Rolli unterwegs, nach der großen Hitze endlich mal wieder frische Luft schnappen, das Wetter war ideal und wir beide (der MAMS und ich) genossen mit ihr die große Runde, die wir gelaufen sind bis zu dem Moment, wo sie fragte, wie spät es denn sei, ab da war der Genuß vorbei, er im Stechschritt Richtung Heimat, damit sie pünktlich ihre Tabletten nehmen kann und ich mit meinen kurzen Beinen in Sichtweite hinterher....und wieder war die Stimmung gekippt, sie versteht nicht, warum wir so genervt sind und wir beide nicht, warum eine kleine Abweichung vom starren Tagesablauf so eine Katastrophe ist...und auch da wünschte ich mir, dass sie die Uhr einfach mal vergessen würde und den schönen Moment genießt....und abends dann, dass es endlich neun ist und sie zu Bett geht, damit wir dann ruhig auf dem Sofa kuscheln können und den Feierabend genießen ohne Zeitvorgaben...Und altwerden ist Sch...., meine mutter hatte immer Recht und ihre Aussage diesbezüglich ist auch ein Volltreffer, dann lieber fit mit 70 abtreten als jahrelang dahinsiechen und seine Fähigkeiten und Eigenschaften verlieren...
Trotzdem möchte ich nicht, dass sie in ein Heim geht, weil sie sich dort im Zimmer einigeln wird, sich ins Bett legt und nur noch dahin siecht...nichts gegen die Mitarbeiter, kenne einige Altenpfleger und weiß aus meinem Praktikum im Altenheim, dass engagiert gearbeitet wird, aber weiß auch um den Zeitmangel und dass meine schwiemu dann alles abblockt, was ihr vorgeschlagen wird, hier hab ich sie besser unter Kontrolle und laß sie mit ihren Flausen nicht durchkommen....und liebevoller ist es hier auch, aber eben auch kräftezehrend...
Und ich bin für Sterbehilfe, dafür dass jeder Mensch seinen Tod genauso selbst bestimmen kann wie er es mit seinem Leben tut....